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无题

写代码到现在

​很是喜欢安静的时刻,下午的咖啡因还在发挥功效。凌晨的家里只有外面公路上汽车时不时呼啸而过的声音,一阵阵的。仔细听的话不像以前觉得的那么嘈杂,反而有些像海浪。

​看着屏幕上一条条红线,那是一个又一个的错误提示。最近在学 Rust,和编译器斗智斗勇是最近的日常,近来总觉得想写点自己的项目。今年以来看了不少别人的案例,有做基础设施的(Apache Pulsar),有做创新应用的(Figma),还有各种各样长尾的工具(Logseq)。从 Podcast 也听到了不少其他的项目,尤其是 PLG 及团队协作的工具感觉正处于爆发期。许多老的工具都能被重新发明,也真是看着这些才不会想现在国内的经济大环境的问题。好的产品总会有市场,重要的是产品,而不是环境。

工作到现在也快四年,再往后,可能单纯的上班带给自己的提升边际递减。而且总感觉,工作中用到的专业知识和自己做项目有很大的不同。需要自己思考要做什么,怎么做,在没有 KPI 的情况下怎么让自己 stick to the plan。

​我也不知道这个项目能不能做出来,甚至初期调研后发现跟本来预想的有所出入。切换过几个方向,最后目前看来还是先做着目前手头这个。或许做到后面原本的限制就能被支持了呢?不论如何,假若能做出来,也是对自己这段时间的交代吧。

倒春寒

已经不记得是今年的第几次失眠了。

不知什么时候开始,似乎大家都知道我不喜欢过年。其实过去几年并没有那么强烈的感觉,但今年尤甚。 2022 已快过半,心情却从来没好起来过。这大概是我工作以来遇到的最大的一次低谷——并不是工作的问题,而是突然意识到现在的自己正处于人生的一个关键的时间节点却不知道该如何应对。我不知道我的前辈们在我现在的年纪是否也会这样迷茫,还是只是我想太多。

和朋友聊了不少,总觉得需要自己做点事情,看了不少案例却总觉得有力无处使。工作后的这四年感觉自己成长了不少,转专业后到了行业内的大公司工作,但或许也正是因此开始对后续的目标感到迷茫。我突然理解前些年为什么有些人会放弃大公司的工作跳到小的创业公司,我想换做是现在的我大概也会那么做。

焦虑。

其实不该那么焦虑,这种状态实在对自己也没好处。同事说总以为我是很开心的人,看不出我会焦虑的感觉。是不是我在外人看来总是那么积极呢?有人跟我说:「我发现你还蛮会安慰人」,但慰人者终归无法自我安慰,又该怎么办呢?

我不知道。

或许是连着看了好几天的代码,走在路上也在想着项目里的逻辑。但长时间这样反而效率上不来。看到一些时候总会走神,反应过来后又忘了逻辑是怎么走到这一步的,回过头来重看。在文件间不停跳转,就像失眠时思绪总会到处神游。

然后迷路,就像现在这样。

雨下了一天,并不能把生活的烦恼冲刷干净。我以前还挺喜欢下雨的,但是现在我不喜欢。我知道这不是雨的问题,但那天下了雨。其实该怪罪的是自己,为什么突然表现得那么奇怪,给人留下那么差的印象。以至于现在每个下雨天都会想起来,懊悔不已。

朋友离开了公司,我们因为一件事相识,后来发现还是有不少共同话题。工作中我们其实没有交集,但是也能一起吐槽一些事情。她跟我说了一些烦恼,而我一边安慰她一边跟她一起吐槽。其实我也帮不上什么忙,她也知道我做不了什么。只是在遇到不开心的事情的时候,有能和自己站在一起的朋友总归觉得自己更有力量。

但换到安慰的对象是自己的时候,才会发现,低头认输可能是更需要勇气的一个选项。

有时候只能骗自己,或许还能做点什么呢?天无绝人之路,总归有能做的事情。只要找到一个合适的方法,还是能峰回路转的吧。

但我也知道,生活不是代码写好的。那不是只要达成某些条件就能做成一些事情。我虽然早就知道这个道理,但真正落到自己身上的时候,还是太难接受了。